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Warum lohnt es nicht Medikamente nach Aethiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht 'Nach dem Essen einnehmen'!
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| Was hat ein Aethiopier mit einem dicken Hals? Ein Reiskorn verschluckt! |
| Warum spannen Aethiopier am Strand immer eine Waescheleine auf ? Damit sie im Schatten liegen koennen. Damit ihre Kinder im Schatten spielen koennen.! |
| Was unterscheidet einen Aethiopier von einem Tennisball? Der Tennisball wiegt 200 g mehr. |
| Was fuer ein Schild haengt in jedem Aethiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute. |
| Was fuer ein Schild haengt an der Eingangstuer jedes Aethiopischen Krankenhauses? Notfaelle bitte unter der Tuer durchschieben. |
| Warum haben Aethiopier so einen dicken Bauch, aber nur so duenne Arme? Das kommt davon, dass sie viel essen, aber nix arbeiten. |
| Wie kriegt man 100 Aethiopier in einen VW-Kaefer? Man legt einen Brotkruemel auf die Handbremse |
| Was schreibt die Aeethiopische Regierung in den Dankesbrief fuer Rolexuhren? Vielen Dank fuer die neuen Guertel! |
| Und wie faellt ein verheirateter Aethiopier vom Baum? (Mit der Hand andeuten) Wie ein Stein, wegen des Eheringes. |
| Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne. |
| Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der ißt Mars. |
| Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen. |
| Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea. |
| Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter. |
| Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den frass der Hai. |
| Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene. |
| Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter. |
| Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat ´ne Panne. |
| Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut. |
Der Untersied zwischen Bier und einer Frau
| Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. |
| In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. |
| Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. |
| Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. |
| Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen. |
| Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten. |
| Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand. |
| Ein steriles Bier ist ein gutes Bier. |
| Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat. |
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Enthält Bier weibliche Hormone? - Ein Selbsttest
Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!
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Trinkordnung
- Wer nüchtern ist, ist selber schuld.
- Nur soviel saufen, wie mit aller Gewalt hinein geht.
- Die werten Damen sind gebeten, ihre (.) (.) nicht auf der Theke abzustützen.
- Lallende Gäste verlangen unverzüglich Anmeldeformulare für Fremdsprachenkurse.
- Harte Getränke bevorzugen. Die starken Geister sind es, die die Welt verändern.
- Wer nur säuft um zu vergessen, soll gefälligst gleich bezahlen.
- Das Abschlagen alkoholischer Getränke ist in Anwesenheit von Damen zu unterlassen. Blasenschwächlingen wird das Mitbringen eines Spazierstocker empfohlen.
- Nachschub zeitig ordern. Flaschen, wenn sie leer sind, machen keine Freude mehr.
- Wer das nicht mehr gerade lesen kann, soll schleunigst nach hause wanken.
- Keine falsche Zurückhaltung markieren. Je später der Abend desto besoffener die Gäste. Das weiss doch jeder.
- Nicht neppen lassen. Große Flaschen mit Krawatte sichern. Kleine Flaschen mit Schnürsenkel vertauen.
- Keine Gewissensbisse aufkommen lassen. Merke: Lieber einen Bauch vom Saufen, als einen Buckel vom Arbeiten.
- Nicht verunsichern lassen. Immer nur abstinent leben verschafft noch lange keinen nüchternen Blick.
- Konsequent bleiben. Wer dauernd säuft führt auch ein geregeltes Leben.
- Vorsicht mit musikalischen Einlagen: Nicht jeder, der einen Affen hat, braucht ihn gleich tuten und blasen lassen.
- Besinnungslose und gleichgewichtsgestörte Scheintote werden aus Ordnungsgründen in den Keller zu den anderen Flaschen gelegt.
- Wem vom Zechen Hören und Sehen vergeht und deshalb kaum mehr gehen und stehen kann, gehört ins Bett. Ins Auto setzen und auf dem schnellsten Weg nach Hause fahren.
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